🍒こころとからだとこれからと🍒

こころのことや日々のことをやんわり書いてます♡

訪問診療

訪問診療:161回目(2022.12.19)年内最後

✨MERRY🎄CHRISTMAS✨
いつも訪問ありがとうございます⛄✨

最近全然メンタルの記事書いてませんね😅
先日から少しずつ過去のことや母との関係など
深い?内容なのでどう書こうか悩むうちに
どんどん日にちが経っている…という言い訳(笑)


【過去と向き合う】
こんなふうに書くと大げさなんですが
「昔はこんな子でしたよ」とか
「こんなこと思ってましたよ」とか
そんなことを話しています。
過去を掘り返して何になるんだ?!って
思われるかもしれませんが
人生全てに今後の治療の課題があって
それを探るというか…
カウンセリングまではいかないけど
「辛い」「しんどい」を掘り起こす作業中。
説明難しい😂
ふんわりそんなことしてるのねー的に
捉えてもらえたらと思います!

先生には
「うまく話せなくても大丈夫」と言われます。
どうしてもうまく伝えようとして
あれこれ考えてしまいがちだけど
そのとき思ったことや思い出したことを
伝えていけばいいみたい😊
なかなかうまくまとめられないのよね〜(笑)

病気になった原因だけでなく
○完璧主義
○真面目
○神経質
などなど😅
どうやって「わたし」が出来上がったのかしら?
というのを先生と話し合ってます。

これからどんなふうに進んでいくのか
来年も相変わらずゆるゆるですが
書いていけたらと思います!
頑張るぞー🙌✨の予定😂


【母との関係】
これもこう書いてしまうと大げさですが…
「わたし」という人間が出来上がるのに
母の存在は良くも悪くも必要不可欠なわけで
ここを避けては通れないよねという感じ。

他の親子よりも距離感が近い分色々あるわけで…
このへんをどう書いていいのかわからなくて
時間だけが過ぎて今に至る😅

思春期に通る道を通らないできてしまって
40も過ぎてこんなおばさんになってから
その道へ戻って「自分とはなにか」を探す。
いつかは過去を振り返り
しまいこんでいた感情を掘り起こし
向き合うべきだとわかっていても
「こんな年になって…」と思っちゃう😱

書ける範囲で母とのことも書く予定なので
ふんわり見ていただけたら嬉しいです。


【父の存在】
全くノーマークの父でしたが(笑)
今後の治療に多少役にたつみたいです😂

今回ネガが出てきて40年以上前のものなのに
綺麗に現像できて写真屋さんお手柄!
という感じらしいです(笑)
↑先生が言ってた🤣

20年以上も会ってないし今年死んでしまったし
存在が宙ぶらりんだったのが
写真がでてきたことで明確になったという感じ。

正直ネガがでてきたことも
現像できたことも嬉しいと感じてます。
逆に姿を見てしまうと形はないんだな…と
改めて実感することにもなります。

でもどちらの感情もこれからのわたしにとって
プラスになっていくそうです。
こう!とはっきりしたものはないけど
父の存在が明確になったことは
治療の一歩になるようです。

本当にノーマークだったのでびっくり😂

親ですからね。
全くゼロではないのでしょうけど
先生のまさかの言葉に驚きを隠せないわたし(笑)

父が生きてた頃は
「生きてようが死んでようが関係ない」と
ずっと思ってたし言葉にもしてました。
いざ「亡くなりました」と連絡を受けたとき
なんとも言えない感情が湧いてきて
涙を溢れて止まらないし話すのも大変な状態。
警察の方は落ち着くまで待ってくれて
ゆっくり事情を説明してくれました。

泣くとも思ってなかったし
遺骨を引き取るなんて考えてもいなかった。
生前思っていたこととは正反対のことをしていて
時々自分でも「あれ?」と思うけど
生きてるときなにもしてあげられなかったから
今は自分の気持ちに正直に動こうと思ってます。

写真立てを頼んだので届くのが楽しみ😊✨


【総括】
去年1年間に比べて
今年はグーーーーン!!と成長🙌✨
したみたいです😆
去年は生きるのに必死というか
体が元に戻るのか…
動けるようになるのか…
その不安との闘いでした。

今年は体調が安定してるおかげで
以前よりたくさん外出できるようになり
遠出(わたし的)も一人でできるようになりました。
通院も一人です😊
婦人科だけ何があるかわからないので
母に付き添ってもらってますがコロナの影響で
同行者は院内に入れないので基本別行動(笑)
付き添いの意味とは…🙄

今年は夏の外出頑張りました!
近場だけど(笑)

来年は大きな出来事が待っているので
次のステップに進めるよう頑張ります!

ちなみに服薬に変化なし🙄
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頓服も減らない〜😱



以上です🔚



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訪問診療:158回目(2022.11.07)

本日2回目の更新です✌
1回目はこちら↓


今年はあんまりメンタルの記事書けてない😂
本来それをちゃんと書かないといけないのに
特にこれと言って変化がないので…という
言い訳をしてサボってるだけ(笑)


それでは本題✍️

【メンタル】
10月末?くらいから一軒家の解体が始まり
日々臭いと騒音でメンタル削られてます💦
仕事なのでしょうがないとはわかってても
毎日朝から夕方まで騒音を聞いてるのは
なかなか苦痛です。
今は祝日と日曜日が本当に幸せ。
なんの音も臭いもなく穏やか。
先週の土曜日は騒音に耐えきれず
母と二人で外出しました。
わたしが家よりも外がいいなんて信じられない😇
人が多くて賑やかだったけど
騒音よりは全然いいし家に帰ったら
「またうるさいのか…」とうんざり😩

こんな状態なのでメンタル不安定です。
8時になったらすぐ始まるので
洗濯物を干しながら急な大きな音に驚き
体に響くドリルの音で不安になり
部屋に戻るとぐったりしてます😮‍💨
夕方取り込むときもこんな感じ。

ただひたすら早く終わってほしいと願うのみ。

▶️頓服
0.5錠を28包出してもらってましたが
今回はギリギリでした💦
いつもは木曜日の訪問看護のあとに
薬局に行くのですが今日行ってきました🚲
木曜日までもたない😩
工事していることを先生に話し
今回は56包処方してもらいました。
「工事が終わるまではしょうがない」と
先生も言ってました。

基本的には28包でやりくりして
残り28包は予備的な感じにしてます。
これはわたしが勝手にやってます(笑)
今月は外出することが多いので
(いつもよりってこと😂)
使う量も増えるかもしれませんね。

減薬のこともさらっと聞いてみたけど
「ワイパックスが減らないとね〜」って😱
なかなか難しいです。

▶️空腹と満腹
どちらも苦手です。
空腹になりすぎても不安になるし
食べすぎても不安になる😇
脳がどうかしちゃってる?なんて
勝手に思ってたけどそうではないそうです。

なにかをきっかけに空腹や満腹のときに
不安になった経験が引き金になってるらしいです。
でもその「なにか」を掘り起こすのは
簡単なことではないみたい。
思い返してみてもな〜んにも思い出せない(笑)

例えて言うなら
「パブロフの犬」状態。
空腹または満腹になる→不安になると
わたしの脳がインプットしていて
それを繰り返してしまうらしいです。
厄介だわ〜😅

とりあえず空腹や満腹の度合いと
そのときの不安の強さをメモして
様子を見ていく予定です。
そこからなにか見えてくるかもしれないし
見えてこないかもしれないけど
メモ魔なので苦ではないし頑張ります✍️✨

根底にあるものはわからなくても
理由はわかったのでもやもやは消えました!
昨日の夜空腹になったときも
いつもより冷静でいられた気がします。

なにもわからないとそれが不安になるけど
理由がわかると腑に落ちるというか
「なんだそんなことか」という感じ。

今日も満腹になったけど大丈夫🤗✨

いつもうまくいくわけじゃないけど
いい方向にいくといいな〜。


以上です🔚



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どうも!
久々のでこっぱちです😂
髪の毛が伸びてボブになりました(笑)
今月やっと切りに行けるので楽しみ!
やっぱりショートが好き❤️






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訪問診療:156回目(2022.10.03)

こんばんは🌝
いつも訪問ありがとうございます🌼✨

1ヶ月ぶりの登場になります😂
別になにがあったわけでもなく
逆になにもなくていつも同じ内容だし…
なんて思ってたら1ヶ月経ちました(笑)
体調などなど元気です🙌✨
またぼちぼち書いていきたいなぁ〜。

更新してない間も訪問してくださり
本当にありがとうございます😊

それでは本題👇✨


【メンタル】
こちらはぼちぼちです😊
まだ残暑?も厳しく暑いですが
真夏よりは過ごしやすくなったので
すこぉ〜し安定してきたかな?という感じ。
暑さ関係なく婦人科の薬を服用してるので
急に不安が強くなることはあるし
ほてりや寒気もありつつ過ごしてます。

▶️頓服
先程書いたように暑さが少し楽になったので
こちらも少しずつ減ってきてます。
でもまだ飲まなくても過ごせる日はなく
少ない日は1回(0.5錠)多いと4回(2錠)使います。
飲まないで1日終えた!という日が
なかなかありませんねぇ〜😂
頓服なのか常備薬なのかわからない💦

次は3週あくのですが
前回もらった分が余っているので
今回は28包の処方になりました💊
足りるかなぁ〜😅
多めにもらってもとりあえず心配なので
28包でいける?!とさらに心配(笑)

処方は28包だけど余りも合わせると
「54包」になります😂
万が一足りなくなったら電話すれば
処方してもらえるのに心配なわたし。
もっと気楽に考えられるようになりたい。

▶️電車・バス
相変わらずなかなか乗る機会がない🙄
コロナが蔓延してから怖さが増して
どんどん遠ざかってしまう練習…
近場は自転車で遠くはタクシーOR徒歩。
暑さが楽になったので皮膚科までは徒歩🚶‍♀

一人で乗ってみる?なんて思うこともあるけど
そこまでチャレンジャーじゃないわたし😂
付き添いありでも数回しか練習してないのに
いきなり一人は難しすぎる💦

練習のやり方は今までと変わらず
「大丈夫!」と思えるまでやるしかない。
先生に言われたのは
○慎重
○石橋を叩いて渡る
ということ。
これは自覚してなかったのでびっくり😳
大昔(20代前半)は後先考えずに
パッと行動しちゃうこともあったので
まさか自分が「慎重」と言われる日がくるとは(笑)

100%安心!って思えないと
次に行けないし挑戦もしないし…みたいな感じ。

何度も何度も練習して
「ここは大丈夫」という場所にしか
今のところは行けてない気がします。
最近母の職場まで行くこともありますが
それも駅周辺なので良しとしていいのやら(笑)

行ける場所に関しては発作を起こしたり
エスカレーターに乗れなかったり
色々ありますがその都度対策を考えて
行くようにしてます。
それと「楽しい」という
いい経験のほうが大きいので
「嫌な場所」ではなく「楽しい場所」と
わたしの脳は認識してる気がします😆✨

ただ乗り物に関しては
「怖かった記憶」しかないので
「怖い」という感情が強いです。

自分の身に何が起きてるかわからなかった頃
電車やバスで移動していました。
乗るときに理由もなく「怖い」し
「早く降りたい」
「人の多さが辛い」など
とにかくいいことが1つもない😮‍💨

運転できないわたしの移動手段は
電車やバスなので病気になる前は
普通に乗ってたし新幹線にも乗れたし
飛行機にも乗れてました。

ある日突然襲ってきた「恐怖」が
10年以上経っても忘れられず
乗り物に乗ることを避けてしまう。

先生からは
「怖くてもしょうがない」くらいに思えると
もう少し楽になると言われました。
あとは「慎重にならないといけない状況に
おかれていたのではないか」ということ。
これは現在だけでなく過去も含まれるそうです。
どうですかね〜🤔

慎重と関係あるかはわからないけど
小学生のときにあった出来事を話しました。
両親の壮絶な夫婦喧嘩😂
これ話すと長くなるので端折りますが
たった1回の大喧嘩だったけど
今でも忘れられないほど強烈💦

そのときに放ったわたしの一言は
「またこんなふうに喧嘩したら
包丁でお腹刺して死んでやるー!!」でした。
なんでそんなこと言ったのかわからないけど
泣きながら言ったのを覚えてます。

それは「死を意識するほど怖かった」
ということらしいです。
びっくり😳
たしかに大人が殴り合ってたら
子どもは恐怖でしかないですよね💦

このことが直接関係してるとかではなく
過去のことを掘り返してみたら
現在の自分がもっと前進できる
なにかを見つけることができるのでは?
みたいな話しです😅
説明しててわからなくなってきた(笑)
幼少期の経験は今の自分に
多大な影響を及ぼしているみたいです。

これから少しずつそのへんも紐解きながら
今の自分と向き合っていきます🙌✨

乗り物に関しての話しに戻ります😂

乗り物を使うことに対しては
まだ今の自分を受け入れきれてないそう。
ほかの部分ではちゃんと受け入れてるけど
「怖さ」を消そうとか無くそうと
思ってるうちは受け入れきれてないとのこと。

たしかに
「怖さがなかったら普通に乗れるのに」と
ずっと心の中にあります。
何も気にせず乗れてた頃と
乗るたびに緊張して不安になる今と
どうしてもまだ比べてしまうし
「あの頃のように」と思ってしまう😮‍💨

一度に全てを受け入れられないのなら
一つずつゆっくり受け入れていこう。

今行きたいところがあるので
そのときは電車に挑戦する予定🚃


以上です🔚



久々の登場になりましたが
さすがに1ヶ月はさぼりすぎかなぁ〜😂
この1ヶ月の間に歯科通院が終わり
薬をもらいに徒歩で皮膚科に行き
母を職場まで迎えに行きなど
わりといろんなことをしてました(笑)

今月はメンタルの訪問と内科のみ。
ようやく予定がタイトじゃなくなりました🙌✨

気温差が激しく心身ともに
ついていくのがやっとこさですが
皆様ご自愛くださいね❤️✨






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訪問診療:150回目

こんばんは🌝
いつも訪問ありがとうございます🍧✨

毎日暑いですね🥵
まだ夏本番じゃないのにもう無理(笑)


【メンタル】
こちらは相変わらずな感じですが
そんな中でも日々やることはできてるので
「低空飛行のままでもいいや」と
最近は開き直ってます😆

たぶんわたしの悪い癖で
「あがらなきゃいけない」と思っていて
そうならないことがもどかしかったけど
今のままでも外出・通院できてるし
別に良くない?!と
やっと思えるようになりました(笑)
ここまでが長い〜😂

朝なんとなく調子が悪いなと思っても
動いてるうちに調子が安定してきて
そのまま通院もできちゃう!
みたいな日が増えてます。

今日も寝起きはだるいし暑いし
なんかやる気起きないし…という感じ🙄
でも休憩や仮眠を挟みつつ活動したら
いつも通り過ごせました✨

いんだか悪いんだかよくわからない
最近のわたしです🤭

頓服も毎日使ってしまうけど
量は少しずつ減っている気がして
月に1回くらい使わない日もあります!
まだ月1😂
外出のときは迷わず使うことにしてるし
今は特に暑い時期なので安定を優先!
暑い中の発作は本当にきつい…

婦人科の薬が減ることでもう少しメンタルも
安定するでしょうと言われました😊
ホルモンを抑えるわけだから
どうしてもメンタルに影響があります。
わたしとしてはあまり感じてないけど
浮上しない理由はこれ?!😳
今の量で卵巣が安定すれば
もう少し減らせそうなので
メンタル的にはいい方向にいってます🙌✨
婦人科的にもいい感じ🤩


【むずむず脚症候群】
実は前回の診察でむずむず脚の薬を
処方してもらったのですが…
なんともお恥ずかしいことに
錠剤が大きすぎて飲めませんでした😅

薬を飲むのが下手すぎて…
喉につかえるんじゃないかと思うと
飲み込めないわたし(笑)

一度喉につかえたことがあって
それから余計に飲むのが下手😂

最近は落ち着いてるので今回は処方なし!
ほんとにもう〜やんなっちゃう(笑)

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問題の薬はこちら😂
開けてびっくり!!
ラムネかと思った(笑)


今日はだいたいこんな感じです🤓



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でこっぱち😆✨
髪の毛伸びちゃってどうにもならない。
切りに行きたいけど通院が忙しくて
落ち着くまではでこっぱちでいます(笑)






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訪問診療:148回目(2022.06.13)

おはようございます😊
いつも訪問ありがとうございます🌻✨

診察の記事はいつ以来でしょう😅
もちろんちゃんと月2回受けてます!
3回のときもありますよぉ〜。


【メンタル】
書き出しはいつも同じですが
相変わらず低空飛行です。
それでも普通に過ごせているので
「これが自分なんだ」と思ってます😂
最近は天気もあまり関係なく
晴れててもだめな日もあるし
雨でも元気(50%くらい)に
過ごせているしよくわかりません(笑)

▶️不安の理由・原因
生理の不調がなくなって
一体自分は今なんでこんなに不安なのか…と
わからなくなってしまったので
いつもつけている手帳に色々付け足して
書くことにしました✍

先生から
○天気・気温・湿度
○外出前の緊張・不安
○外出後の疲労感
○ストレスに感じたこと
○過去を思い出したときのこと
(これは父のこと)
↑こんなふうに書き出してみる
もしくはアプリを使うなどして
どんなときに不安が強くなってるかを
把握することにしました。

本来は理由なんてわからなくてもいいし
探さなくてもいいんですって😅
わたしの性格を知った上でのアドバイス。

書くのは好きなのでとりあえず手書き。
大変になってきたらアプリでもいいかなぁ🤔

負担にならない程度にやってみます🙌✨

▶️父のこと
どうしても避けては通れないこの話題。
「まだ綺麗に受け止めきれてない」と言われ
どういうことかと聞いたら
○過去を思い出して後悔してるうちは
受け止めきれてないそう。
○これから何ができるかを考え行動できたら
受けとめられてきたなぁ〜ってこと。
↑こんな感じの答え。

ただ後悔がゼロになることはないから
少しずつ過去ではなくて「今」を
考えられるようになったらよし👌✨
とのことでした。

亡くなったことがショックというより
亡くなりかたがあまりにも悲しい…
どんな思いで生きてきたのか。
どんな思いで亡くなったのか。
考えてもわからないけど
きっと絶望していたのではないかと思う。

父が亡くなってから
○父にはなにもできなかったのに
なんでこいつの洗濯物干してるんだろう
○なんでこいつの食器洗ってるんだろう
「なんで他人のこいつに…」
という気持ちが大きくなり
そのたびに父に申し訳なくなる。
(もうこいつ呼び🤫)
わたしはもう「父」とは呼ばないし
呼べないし呼びたくない。
元々我が家では「お父さん」と呼んでないし
人様に話すときは便宜上そう言ってただけ。
戸籍上でもただの同居人です😏

初めて先生にこの気持ちを話したとき
「それが普通だよ」と言ってもらえて
少しホッとしました。

世話になった恩もある。
感謝しなきゃいけないこともある。
それは十分にわかっているけど
今はそう思える余裕がない。

洗濯しながら洗い物しながら
たまに涙が出そうになる。
心がしんどいし拒絶反応😮‍💨

一応これから父の遺骨をどうするかなど
色々考えてることもあります。
それを実現できるように頑張るのみ🙌✨
今できることをやっていこう。
今さら遅いけど…
それでもやる!!


以上です🌼


父のことは気が向いたら書くかもぉ〜なんて
言っていたけどどうしてもこの話しは
避けて通れないんだなと実感😅

今の気持ちを先生に素直に伝えてるし
読んでいて不快になるかもしれませんが
さらっと流していただけたらと思います。



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ぼちぼち散髪したい💇‍♀✨
眉間のシワが濃くなる一方🙄
そんなに険しい顔してるんだろうか(笑)






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